A Bíblia e os aplicativos

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Deus vê tudo, sabe tudo e pode tudo. Antes de existir qualquer coisa existia Deus.

Portanto, para Deus, não haveria problema algum em criar aplicativos e smartphones desde o início dos tempos. Ele apenas omitiu isso na bíblia pois os Apps da antiguidade eram motivos de imensas frustrações.

Vocês estão prestes a conhecer a verdade até hoje não revelada, trazida a luz pela mão dos Templários Espaciais, seita secreta que guarda os livros sagrados mágicos e só se comunica com a humanidade através do Toda Unanimidade.

Vamos aos fatos:

Adão foi o primeiro usuário mundial do Tinder, não teve grandes dificuldades em fazer a conta, porém aborreceu-se rapidamente quando todas as suas buscas indicavam apenas a Eva. Passaram algumas gerações até que o aplicativo voltasse a fazer sucesso.

Noé, por sua vez, era um usuário fanático do Instagram, fotografava os animais da Arca mas também aborreceu-se. Nunca conseguiu mais de 5 curtidas numa foto. E só chegava às 5 quando a mulher não esquecia de carregar o celular.

Quando a terra secou e arca aproximou-se do monte Ararat a troca de Emojis foi intensa. Noé enviou para Deus um emoji de pomba e recebeu em troca uma folha de oliveira. Ao deixar a embarcação todos receberam emojis de arco-íris.

Moisés era daqueles que não sabia usar direito o Smartphone. Passou 40 anos perdido no deserto em busca da terra prometida e só no trigésimo nono ano alguém lhe mostrou o Waze.

Sansão era o maior fã das selfies. Egocêntrico, fez sucesso exibindo os longos cabelos e músculos torneados. Sucesso que incomodou Dalila e o resto da história todos sabem.

Os Haters do Twitter pegaram no pé do rei Salomão. Foram milhões de pedidos de #forasalomao quando ele sugeriu que se dividisse uma criança ao meio. Afinal, divisão igualitária é coisa de Comunista. Vai para o Oriente, gritavam alguns, já que Cuba ainda não existia.

Davi, por ser uma criança na época em que venceu Golias, era o único da bíblia que conseguiu usar o Snapshat e eu não posso dizer o que ele fez com o Snap porque não consigo entender esse aplicativo.

O único app que não havia naqueles tempos era o Uber, devido a inexistência de carros. Porém, o Biguber era igualmente eficiente e ajudou muito os três reis magos que nada conheciam de Israel.

O WhatsApp foi muito útil nos tempos de Jesus. O grupo “Apóstolos” mudou a história do mundo. O que não se pode confirmar é o vazamento de nudes da Maria Madalena. Quando perguntaram a Tomé ele foi evasivo: “Só acredito vendo”.

Falando em Jesus, seu vlog o alçou para a categoria de maior Influencer da humanidade reinando absoluto até o vlog do Maomé entrar no ar. O vídeo do sermão da montanha teve mais de 6 milhões de views, transformando Jesus no Gangnan Style do Império Romano.

Essas são apenas algumas das muitas histórias ocultas dos livros sagrados. Se os meus informantes me derem licença, trarei outras, igualmente reveladoras. Preciso me recolher agora para encontrar meu grupo divino. Torcendo que curtidas transcendentais enfeitem este post.

Inveja

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Inveja é um sentimento muito feio. O leitor há de concordar. Prova disso é que as invejosas são as grandes vilãs da nova música Brasileira.

Infelizmente, preciso confessar que fui acometido deste sentimento nos últimos dias. Eu me envergonho disso, mas não consigo evitar.

Deixem-me explicar.

Desde que era um pirralho calçando Congas nos idos dos anos 70, eu ouvia os adultos elogiando minha criatividade. Eu voltava da escola ostentando notas 10 em minhas provas de redação com o mesmo orgulho de quem ganha um Oscar.

Ao crescer, comecei a admirar e me inspirar em grandes mentes criativas: Spielberg, Gabriel Garcia Marques, Chico Buarque. Aliás, sempre tive uma certa preferência por aqueles que dominavam a arte do humor, talento dos mais difíceis e arriscados. O que dizer de Woody Allen, Luis Fernando Veríssimo ou Mel Brooks? Eu aprendia com eles, crescia com eles, tentava trazer um pouco de sua genialidade para o meu trabalho.

Mas ainda estamos falando de admiração, de inspiração, de bons sentimentos.

Essa semana conheci algo novo, algo que é mais forte e doloroso. Uma sensação que nos consome, nos queima por dentro.

Essa semana eu senti inveja de alguém que une bom humor, sarcasmo, criatividade, sagacidade, senso de oportunidade como eu nunca havia visto antes. Uma pessoa que deixou no chinelo os ídolos que tanto admirava.

Falo do sujeito que inventou os apelidos na lista de corruptos da Odebrecht. 

Caro funcionário anônimo da Odebrecht. Você superou a todos nós. Você é o cara!

Você que apelidou Gim Argello (ex-senador pelo PTB) de “Campari”. Devo-te todas as honras e retiro-me do recinto, aceitando minha derrota.

Atributos de Renan Calheiros

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Renan, numa manhã tranquila.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Renan Calheiros. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

Quando Renan Calheiros recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele com cara de insatisfeito. Renan Calheiros não teve que pagar impostos nunca.

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Renan Calheiros falou “Diga ‘por favor’.”

Renan Calheiros jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Renan Calheiros pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Renan Calheiros não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Renan Calheiros uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Renan Calheiros pode dividir por zero.

Renan Calheiros venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Renan Calheiros deu a ele 6 e olhe lá.

Renan Calheiros não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Renan Calheiros uma vez. Uma vez.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Renan Calheiros.

Antes de esquecer um presente de Renan Calheiros, Papai Noel existia.

Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre “Renan Calheiros”. Você vai sempre tirar nota 10.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Renan Calheiros.

Renan Calheiros não usa relógio. Ele decide que horas são.

 

Um elevador muito, muito lento

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Há muitas vantagens em se morar num apartamento alto. No meu caso tenho uma bela vista, boa entrada de luz, bastante privacidade e ótima ventilação. Há apenas um probleminha e não adianta eu fazer suspense pois o título do post já entregou tudo, o elevador é muito, muito, muuuuuiiiiito lento e isso implica em uma série de problemas.

  • Não importa com que cuidado eu faça a barba, eu sempre chego aos compromissos com ela já crescida.
  • Quando eu desço e descubro na garagem que esqueci de algo eu nunca volto para pegar. Se por exemplo estou indo a uma consulta e esqueço os exames lá em cima, eu desisto da consulta. Afinal, se voltasse para pegá-los perderia a consulta de qualquer forma.
  • Quando ando a 50Km/h nas ruas de São Paulo sinto que estou indo rápido.
  • Eu preciso esvaziar a bexiga antes de entrar no elevador como precaução e ainda assim eu quase sempre estou apertado quando a porta se abre.
  • Cada vez que saio do elevador descubro que há um novo escândalo político no Brasil.
  • Muitas pessoas dizem que trabalharam tanto que mal puderam ver os filhos crescendo. Pois bem, no meu caso, o elevador me distancia mais da família que o trabalho.
  • Quando programo uma rota no Google Maps sempre acrescento o tempo do elevador na minha previsão de chegada.
  • Sempre ando com biscoitos ou água no carro, afinal, ao descer para a garagem, inevitavelmente chego com fome e sede, mesmo que eu tenha acabado de comer antes de sair.
  • Por várias vezes entrei no elevador ouvindo que a Dilma tinha escolhido um novo ministro e quando saí o ministro já havia sido substituído.
  • A mesma situação do item anterior acontece em relação aos técnicos do São Paulo.
  • Sou obrigado a ter opções de roupa no carro pois é impossível prever o tempo que estará fazendo quando eu saio de casa. Inúmeras vezes já peguei o elevador numa chuva de verão e cheguei na garagem no meio da seca do inverno.
  • Já perdi uma namorada porque demorei muito para responder seus Whatsapps. Advinha onde eu estava.
  • Cada vez que eu deixava o elevador a Apple já havia mudado a entrada de energia do Iphone e há uma nova lei federal envolvendo os extintores.
  • A única coisa que não muda enquanto estou no elevador é o Sílvio Santos.
  • Quando o elevador quebra e preciso subir 17 andares de escada, eu chego em casa muito cansado, mas pelo menos eu chego mais rápido.
  • A inflação na minha última decida para a foi de 0,26%.
  • Sempre que entro no elevador acho que o Ceni já estará aposentado quando eu sair.

Enfim, são muitos problemas, mas o maior deles envolve meu querido “Toda Unanimidade”. Várias vezes ouço uma notícia no carro e começo a pensar num texto no caminho de casa, mas quando saio do elevador a notícia já é velha e não interessa a mais ninguém.

Enfim, preciso me despedir e encerrar este texto, senão me atraso para o ano novo.